Aquela super aventura quando você chega em um aniversario de criança e ve aquela mesa entupida de doces, porem ninguem pegou ainda e você ta precisando demais de um, então voce vai de fininho, olha para os lados, e pega rapidamente um brigadeiro, e quando se vira tem uma pessoa olhando para você!

“Dinheiro não compra felicidade”

( ) Então deixe de ser fútil e seja feliz.

(x) ELE SÓ COMPRA COMIDA, ÁGUA, CHOCOLATE, TV A CABO, INGRESSO PRO CINEMA, PIPOCA, MIOJO, MC LANCHE FELIZ, SORVETE, PELÚCIAS, CASA, SAPATOS, BIS, CELULAR, ALL STAR, INTERNET,  ROUPAS E TUDO QUE ME DEIXA FELIZ..

O que você vê nessa foto?
Alguém comprando no Burguer King… Espera um pouco ai…

A arte de pular, gritar, apertar todos os botões e falar “MORRAAAAA” em jogos de luta…

ESSA EU DOMINO A ANOS

É UMA SENSAÇÃO TÃO BOA 

- Filho, já ta melhor?

- To sim mãe!

- Ah, que ótimo, então levanta e vai me ajudar a arr…

- AI, TO FICANDO TONTO, A DOR DE CABEÇA VOLTOU MAIS FORTE, TO DESMAIANDO, ME SEGURA

Eu marcando as alternativas em uma prova:

- A, A, B, A, B, B, A….

- hmmm, nem marquei a C ainda… Então na proxima vai “C”

Ae galera,comprei uma bala:

O que eu aprendi com a propaganda da Seda?

( ) Que usando o shampoo o cabelo fica liso de imediato.

(X) Que o Mauro pode estragar tudo.

LUPOSLIPAFOBIA: Medo de ser perseguido por um lobo-cinzento ao redor da mesa da cozinha enquanto está vestindo meias no chão recém encerado.

QUEM TEM ISSO, SENHOR?

Só eu que nunca consegui fazer nada do art attack?

- Você quer ir pra escola amanhã?

- Quer ir pra escola nessa semana?

 - Quer ir pra escola nesse mês?

- Quer ir pra escola esse ano?

- Quer ir pra escola algum dia na sua vida?

E tu tem escolha ?

Quando eu vejo um bicho:

( ) Mato

(X) Faço tudo olhando pra ele, pra garantir que ele não vai chegar perto de mim.

“Me dá uma bala?”

 ”Não!”

“Nossa, eu te dei aquele dia, né..”

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: -Quanta petulância te chamarem de flor! Veja sua pele, é áspera e rude, a minha é lisa e sedosa. Veja seu cheiro, é desagradável, enquanto o meu é pefumado e sensual. Veja o seu corpo, é grosseiro e feio, eu sim sou uma flor! E a couve-flor respondeu: -HELLOOOU QUERIDAAA, ACORDAAA! De que adianta ser tão linda, se ninguém te come?

Triste é guardar um chocolate na geladeira, e outra pessoa comer.

Minha escola é como uma guerra:

Enquanto não tem nenhum professor na sala os alunos (máfia) fazem os protestos:

Então o informante espião grita na porta que o professor está chegando:

Todos olham para a pessoa que deu o alerta:

Todos correm para suas bases:

E quando o inimigo chega todos se camuflam em capas de alunos bonzinhos.

Como se escreve? Durmindo ou Dormindo?

Se escreve acordado !

Quem não entendeu:

Eu:

“Você veio pra estudar ou pra conversar?”

Olha professor, na verdade eu vim pra dormir, mas com esse barulho todo fica difícil.

Trakinas,o biscoito que é a sua cara.

E POR ACASO EU TENHO CARA DE BISCOITO?

Eu quase me cago de tanto rir da menina, coitada HUAHUHUASHUASHUASHAUSHU

Professor: Suas notas são baixas!

Eu: E o teu salário também 

Eu assistindo filme de terror:

Minha filha, sai dai, não ta vendo que ele vai te matar, sua anta.

~ Le barulho ~

 CORRE SUA BURRA, CORRE, ELE VAI TE PEGAR SUA DESGAÇADAA… NÃAAO, POR AI NÃO SUA ANTAAA!  AI ME DEUS!

Filho, pare de mentir!

-Eu mentir? Fadas dos dentes, papai noel, coelhinho da pascoa, cegonha, e eu sou o mentiroso?

No mercado

Eu só queria seis meses de férias. Duas vezes por ano. É pedir muito?

Quem nunca imitou o AAAAH no final da propaganda do SORRISO não sabe o que é refrescancia !

A profissão dos memes

SUAHSAUHSAUHSUAHS` Muito foda

Quando eu estou atrasado pro colégio

Com 5 anos:

CORRE MAIIIIN !!!CORRE!!! AAAAAAAAAAAA!! CORREEEE , QUERO PEGAR O LUGAR DA FRENTE MAAAAAAAAAAAAAANHE !!!!!!! VEEEEEEM LOGOOOO!

Atualmente:

“Calma mãe…. vamos na maior paz do mundo…. relax , se nao der certo , vou na segunda aula , relax baby ”

Sei fritar hambúrguer, fritar ovo, lavar alface, cortar tomate, passar maionese no pão e colocar refrigerante no copo. Aposto que conseguiria um emprego no Siri Cascudo.

Aquele momento que você está tremendo de frio e alguém pergunta ” Você está com frio? ”

E você: Não, estou recebendo santo.